Я не знаю, чувствуешь ли ты хотя бы примерно всю палитру того, что я ощущаю последние два дня. Этот пост буквально продиктован моей болью. И сразу говорю, я не пишу его, чтобы что-то исправить, вернуть или починить.
Я просто, если честно, первый день была в ахуе.
Ты знал, какая у меня пиздопротивная работа, какая у меня там загрузка, и всё равно просто взял и в ебеня слил наше общение. Ты даже не дал мне ничего нормально сказать - просто удалил диалог и все. Че там по поводу души, Никит?
Какая, блять, должна была быть моя реакция?
Конечно, я тебя заблокировала. Потому что ты наехал на меня - раз. Предъявил претензии буквально с нихуя - два. И в очередной раз удалил диалог - три.
Ты говоришь, что «петрушкой тут никто не нанимался». Но, сука, с чего ты вообще взял, что это общение существовало только благодаря тебе?
Я точно так же вкладывала туда свое время, силы и ресурс. Я приходила домой уставшая после работы и всё равно не уходила в зазеркалье, а продолжала разговаривать с тобой. Потому что это общение для меня было не менее важным, чем для тебя.
И меня до сих пор пиздец как задевает, что ты смог все это обесценить из-за фоток.
Да скинула бы я тебе их спустя какое-то время, блять.
Ты говоришь, что я тебя обидела фразой про ракурсы «как из жопы». Да, это было грубо. Я могу это признать.
Но ты почему-то очень охуенно удобно упускаешь, сколько раз обижал меня ты и сколько всего я из раза в раз просто проглатывала.
Ах да. Это же были шутки.
ШЮЮЮЮТКИ.
Что же я, деревенщина тупая, нихуя юмора не понимаю.
Я показала тебе свои фотографии - комментариев практически ноль. Зато упреков в стиле «это не фотки» — дохуя.
И вот тут у меня вообще вопрос: ты с чего взял, что имеешь право так со мной разговаривать?
На этих фотографиях настолько минимум обработки, что там буквально видны все мои несовершенства, эти фотки , также сделаны в рандомный момент жизни. Я показала тебе себя настолько, насколько на тот момент была готова.
И после этого услышала, что мои фотографии, оказывается, «ни о чем».
Спасибо, блять.
Мне сейчас пиздец как тяжело отпускать всю эту историю.
Меня уже второй день жопу взрывает от того, что со своей стороны я реально старалась. Быть поддерживающей, интересной, не угасать как собеседник, быть рядом, вкладываться в это общение.
И в итоге ты выцепил меня на какой-то пизданутой истории с фотками.
Тебе вообще нахуя были нужны эти фотки, если ты изначально даже не рассматривал меня как человека, с которым когда-нибудь хочешь увидеться в жизни?
Вот это, наверное, то, что мне до сих пор особенно больно понимать.
Этот пост ещё раз повторюсь - не попытка что-то вернуть. Он продиктован тем, что я испытываю последние несколько дней, и тем, что мне нужно это наконец из себя выпустить.
Я дура ебаная, конечно, что умудрилась к тебе привязаться.
Но мне было с тобой хорошо.
И, наверное, именно поэтому мне сейчас так больно.
Для тебя, возможно, ничего не стоит удалить историю общения. Но для меня эти дни никуда не делись. Они были частью моей жизни. Ты заполнял большую часть моих вечеров и ночей, и теперь именно эта пустота сильнее всего терзает меня до скрежета в груди.
Я была счастлива с тобой общаться.
И мне невероятно жаль, что мы закончили вот так - резко, в момент, когда оба просто друг друга не поняли.
И я не знаю, поняли бы мы друг друга когда-нибудь вообще.
Но я правда никогда не хотела причинить тебе боль или сделать тебе зло.
Уж тем более, блять, фотками.))0
Я удалю эту ссылку из профиля в 21.00. Мне было важно ДОСКАЗАТЬ то, что ты не дал.
Сейчас большая часть меня - это боль, но при этом всем, я желаю тебе только самого хорошего. Ты очень интересный чел, реально нравился мне и, как ни странно, общий вайб мы реально уловили (и проебали).
Завтра уже 2 сессия с психологом про тебя. Надеюсь, я смогу это все отпустить.