Provavelmente, essa é a última mensagem minha que você vai ler e, mesmo que não estejamos mais juntos como namorados, eu espero que você leia com muito carinho.
A ideia de fazer isso veio dia 07/09, segunda-feira. No presente momento, você disse que não iria embora segunda (é feriado), e eu respondi na mesma hora. Admito que estou um pouco bobão de esperar cada mensagem sua.
Quando eu te perguntei, você disse que não sabia se terminaríamos. Eu sei que, na sua cabeça, isso já aconteceu e, sem falar nada, eu comecei a me preparar desde aquele dia pra processar isso também.
Isso significa que, desde o primeiro momento, eu não tive esperança de continuarmos juntos. Eu me preparei mentalmente todo dia e já entendi que acabou. Não sei como você pretende que sexta-feira seja, mas eu também decidi que acabou.
Então, essa mensagem não é uma despedida normal, mas uma despedida do Cassiocs como seu namorado. Não é uma forma de fazer você voltar atrás ou qualquer coisa do tipo. Eu só sinto que você foi alguém muito importante pra mim, o suficiente para que eu mereça e que você mereça que nossa “história” acabe de uma maneira melhor do que comigo tomando vácuo e respostas vazias.
Sendo sincero, o processo de aceitar tá sendo difícil, mas eu tô levando isso da melhor maneira que eu posso. Eu me questionei muito em escrever e fazer esse site. Eu sabia que doeria bastante. Não me lembro se você já me viu chorar, mas eu chorei como nunca da primeira vez que você decidiu terminar e, por mais que não tenha sido igual da última vez, eu chorei bastante desde o dia que você demonstrou desinteresse em continuar nosso namoro de novo.
Da última vez, eu fiquei acabado, de verdade. Foi um baque pesado. No término de hoje, quando você disse, eu não chorei e nem senti nada. Depois, eu desci pra ficar com meu papai, mas não consegui segurar o choro. Então eu chorei e conversamos bastante.
Eu dormi até umas 23h, e você mandou alguns vídeos de pet no horário que costumávamos conversar. Não sei qual foi o motivo por trás e nem pretendi ficar pensando nisso. Sei que só me faria mais mal. Prefiro acreditar que você teve uma boa intenção, que se importava com a ausência que me faz, mas que não poderia conversar comigo normalmente por algum motivo que eu também desconheça.
Eu fico triste, pois me parece desinteresse. Me parece que, pra ti, falar comigo se tornou algo chato e monótono, algo do qual você não faz mais questão.
Bom, eu acho que te conheço bastante, de verdade. Então, acho que sei o que tá acontecendo por trás dessa decisão, talvez a mesma coisa que motivou a ideia do primeiro término. Acho que, pra você, não é mais algo interessante, algo legal e algo que te faça sentir como um dia eu te fiz sentir.
Isso dói? Dói sim, bastante. Dói muito. Eu queria ser a única pessoa da sua vida, queria ser seu último namorado, queria conseguir te fazer feliz pro resto da minha vida. Mas acho que isso não depende só de mim e do meu esforço, também depende de você permitir que eu faça. Eu entendi que não posso forçar alguém a ficar na minha vida.
Também vejo que o nosso namoro, junto da diminuição do seu sentimento, acabou se tornando algo que não é bom pra mim. Minha vida social se fechou em volta de ti e, além de ti, eu não tenho mais ninguém. Sem você, eu estarei sozinho. Pelo menos, até encontrar amigos ou outra pessoa. Isso não é um relacionamento saudável pra minha vida.
Dentro dele, também já não me era agradável como eu esperava ser. Eu via você com afeto, amor e carinho, mas já não conseguia demonstrar, pois eu sabia que você me afastaria ou não receberia bem. Acho que hoje percebo que não é porque você “não gosta de viadagem” ou acha “boiola”. Só, talvez, não fosse algo recíproco ou que você gostaria de dizer pra mim.
Isso não significa que você não me amou. Pelo contrário, sinto que, quando você diz “foi obrigação da minha mamãe” ou que “era algo que te fazia olhar melhor e pois me fazia feliz”, não é cem por cento certo.
Acho, sim, que você levou em consideração o que sua mamãe disse e acho, sim, que você já fez algo pois me fazia feliz, sem olhar pra ti. Com certeza, também já fiz coisa do tipo. Acho que é mais normal do que parece.
Me senti amado por ti na maior parte do tempo, então acho que seu sentimento existiu e foi presente nesse ano de 2026. Nós saímos algumas vezes, foi bom, foi divertido. Você se divertiu genuinamente, e eu também sempre me diverti contigo. Existia algo muito bom ali pra ser algo falso.
Isso também não significa que outras coisas podem não existir juntas ao sentimento que você teve por mim. Sei que você pode pensar que não é o que você quer e, mesmo assim, gostar da minha pessoa. Sei que você pensava há duas semanas em terminar comigo e, mesmo assim, me ligou, me mandou fotos e conversou comigo como se fôssemos namorados. Acho que foi algo puro.
Tentei ao máximo fazer você feliz, satisfeita e divertida. Fui imbecil enquanto tentava parecer correto, já tive ciúmes idiotas. Eu sofri por sua conta e você já sofreu por minha causa. Nós dois erramos, acertamos, fomos tristes e fomos felizes. Nos amamos, e você se distanciou emocionalmente em algum momento.
Quero que saiba que brincamos de eu ter sete ex-namoradas. Mas você foi a primeira. Com você eu aprendi e, com você, espero ter ficado mais maduro. Com você, espero ter melhorado como pessoa e, com você, eu valorizo o esforço que tive em te alegrar.
Com você, me senti muito amado, e você não tem ideia do quão feliz eu fui. Eu realmente sou uma pessoa muito feliz e muito grata por ter tido esses três últimos anos com você.
Sei que “nós” vamos acabar, mas eu ainda te amo e, por muito tempo, vou continuar te amando. O único objetivo por trás disso tudo talvez seja egoísta, mas eu quero que, mesmo que seu sentimento tenha esfriado, você veja com muito carinho, quando olha pra trás, pra minha pessoa. Que você veja com muito carinho a pessoa que eu tentei ser pra você. Da mesma forma que eu te vejo com muito amor.
Eu sei que nós vamos acabar, que isso é melhor pra mim e é o que você quer. Mas eu te amo muito. Eu sempre te amei e agradeço, apesar do sofrimento.
Não sei como vai ser depois de sexta-feira. Não sei se continuaremos nos falando como amigos, se sairemos como amigos ou se vai acabar de uma vez e eu não vou te ver mais, e nem falar contigo.
Sinto que, a cada dia que passa, eu consigo lidar melhor com o sentimento de não ter mais você em minha vida, o sentimento de não ter alguém pra responder o bom dia e nem alguém me esperando pra falar comigo de noitinha, antes de eu dormir.
Hoje eu olho pro WhatsApp, todas as figurinhas que eu uso são suas ou eu só usei com você. Eu abro minha galeria e você está por quase todo lugar. Nos meus pensamentos também, na minha foto do Discord. Meus reels todos são sobre casal ou coisas que eu mandaria pra ti. Minha forma de falar hoje é bem moldada em você e no nosso cotidiano.
É difícil me separar de ti quando você faz parte de mim e eu faço parte de você, mas eu vou me sair bem.
Eu ainda te amo. Tentei te amar da melhor forma e com muito esforço. Amei os seus familiares que você me permitiu conhecer e todos os momentos com você.
Vai ser doloroso ver você com outra pessoa um dia, então espero não ver isso ou já não sentir mais nada. Se um dia for ficar com alguém, faça-me o favor e fique com uma mulher, doeria menos rs.
Também não reprove nesse final de ano! Sei que te renderia uma dor de cabeça do caramba.
Fala pra mamãe Isa e pra Nathalia, por favor, fala mesmo, que eu digo: foi muito bom ser seu genro e seu cunhado, respectivamente.
Obrigado, uma última vez, por ser a morcega com buquê e lacinho 🦇💐🎀
Do cobrinha com buquê e lacinho. 🐍💐🎀
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